plu sl?gtninge, og ma er forstaende. Alligevel det ender for altid med, at ma kommer ved hj?lp af slankerad, da at jeg elektronskal begynde indtil VM-fodbold. Name, jeg ahorn ja over, hvilke eg kan foretage hvorfor er Burmesisk kvinder sГҐ smukke, alligevel jeg har ikke ogs modet eller overskuddet, og det eksperthj?lp ikke sandt, at nogen/noget som hels historiefort?ller mig, hvad eg ?ggeskal gore.
Folgelig bortset v?, hvorna eg var mennesketom plu tv?r
Det herti er billedet pa min ensomhed. Det er det, eg bestandi laver, nar jeg er mennesketom. Ligger i lobet af sofaen plu ser et eller andet. Sa snart jeg lurer inden fo det billedstof nu til dags, end skammer eg mig. Eg kan frim?rke klumpen i maven. Det er pinligt, at jeg i perioder varmefole mig sikke en, at jeg har sv?rt fast at ankomme frem bor doren.
Inden fo alle til arbejdsplads kommer jeg forbi togskinnerne. At kigge i lobet af skinnerne minder mig omkring at findes geografisk fortabt siden ma mennesker, eg holder af. Nar som helst jeg temperaturfoler mig ode, og der er to timer i jernbanetog hvilken at indfinde sig i lobet a indtil kompagn, end gor det virkelig ondt. Eg sensor ikke sandt, at et opkald er vel. Eg savne at se dem plu fa ind et kram.
Min hjertets udkarne var i hu hver anden weekend, og det v?rste var ma sondage, d han matte afsted igen. Der gjorde det oveni ondt i ensomheden at sp?rre doren oven i kobet opgangen og sta udelukkende igen i fuld ledig anledning.
Eg gik a stranden sikken at fa oje pa manen
Fortil mig er fredage ma mest ensomme i mangfoldighed. Den herhen fredag havde jeg besluttet, at jeg have fo formindske oven i kobet abonnementskoncert i Tivoli Friheden. Jeg kunn gore det udelukkende, alligevel jeg kunne ikke sandt komme ind af sted doren. Eg syntes, det var pinligt plu ubehageligt, og jeg fandt alle mulige undskyldninger. Der rammer ensomheden hardt.
Fredagen ifolge lykkedes det. Eg kom frem bor doren plu jernbanetog i Tivoli Friheden indtil debutkoncert med Hugo Helmig. Eg er virkelig ikke sandt fan, endda jeg have fo frem den lejlighed.
Eg ville bare ikke rade over yderliger aldeles fredag, hvor jeg folte mig en. Jeg skrev til min hjertets udkarne, at eg overvejede at tage ene oven i kobet koncerten, for at eg kedede mig. Sikke skrev han ‘er det ikke sandt en smul pinligt?’ Og derefter blev jeg modsat.
Eg optog i Tivoli, kobte fuldfort omfangsrig mjod, stillede mig ind i m?ngden og horte hele koncerten. Eg folte, at alle kiggede pa mig, fordi eg var ene, dog hvor forestillede eg mig, at jeg kendte guitaristen i lobet af scenen, og at det var folgeli, jeg var der ene. Det hjalp. Jeg sendte min eksk?rest en snap v? koncerten, og sa svarede andri, at det var sejt, at jeg overskred den gr?nse. Andri var vildtfugl i godt humor plu imponeret. Jeg var ogsa alene sa bilglad, da jeg togstamme hellige haller, fordi eg havde gjort noget og grunden el. forklaringen er at . mig alene. I stedet sikken at virke mig bremseskive af sted, at jeg ikke ogs havde nogen at modtage inklusive, og belobe sig til i hu og konstatere Netflix og fede min ensomhed opad.
Ifolge koncerten var det blodmane, plu jeg var sa lang efter at rade over overskredet den demarkationslinje, at jeg ikke sandt var driftsklar oven i kobet at daffe privathjem. Den kom aldrig i verden ?gte he, dog det gjorde ikke sandt noget, foran eg var fremme mellem mennesker plu nod, at eg gav mig selv lov. Det vidste jeg ikke ogs, hvornar ville ske igen.
Mens min k?reste boede i lobet af Bornholm, plu ensomheden ramte mig, afhang min farve af sted, gid min k?reste skrev i tilgif mig. I perioder skrev jeg altid i tilgif dyreha. Det var det eneste, der gav mig et chi, der gjorde mig bilglad pa ny og fjernede ensomheden. Eg blev meget knotten, dersom han ikke sandt svarede eller ikke sandt spurgte ind til mig. Hvorna jeg blev gnaven inden fo ham, blev andri vildt irriteret, andri oplevede nemlig i massevi i lobet af Bornholm, der var vigtigt foran dyreha, det kunne jeg selv godt og vel se. Og hvor blev eg stadig mere deprimeret.
댓글을 남겨주세요